Баннер
ГАЗЕТА
1
№ 381
27.06.2012 г.
ФОТО НЕДЕЛИ
fd_1.jpg
ПОГОДА ЗА ОКНОМ
Погода в Саратове
СЕГОДНЯ

Восход – 4.21 Заход – 20.31 Долгота дня – 16.09

День Черноморского флота

Именинники: Сергей, Василий, Максим, Никита, Яков.

Подробнее ...
ГОРОСКОП
ФОТОРЕПОРТАЖ
ВОПРОС ЮРИСТУ
Задай свой вопрос юристу газеты "Зеркало" и читай ответ в ближайших номерах издания!
АФИША
Репертуар: театры, цирк, Дом кино.
Подписка - 2012

Игра в молчанку
29.06.2011 12:03

rg_1Многим подросткам трудно сказать родителям даже пару фраз. Почему они отказываются от общения с нами, в чем смысл их молчания? А главное – как и когда нам стоит его нарушить?

 

Негромкий шум в прихожей, Ирина выглядывает из кухни и видит, как ее старший сын, сбросив кроссовки, удаляется по коридору. Щелк – дверь в его комнату закрылась, из­-за нее зазвучала громкая музыка. 15­летний Антон вернулся из школы, где провел половину дня, но даже не считает нужным поприветствовать маму. Ирина вздыхает:

– И так каждый день. Играем в молчанку. Надо же: за год вырос на 15 сантиметров и растерял 90% слов, которые когда-то знал! Если в течение дня мы слышим «привет», «ужин скоро?» и «переключите на футбол» – в доме праздник.

Психологи часто слышат подобные истории и успокаивают родителей: это молчание естественно.

 

Откуда что берется?

Начиная с 12–13 лет, подростки постепенно отдаляются от родителей – они предпочитают общение со сверстниками. Такая модель поведения возникла относительно недавно, как и само понятие «переходный возраст». Конечно, конфликт поколений существовал всегда, но жизнь была другой, от подростков требовалось больше совместных с родителями усилий: на них полагались в хозяйственных делах и в воспитании младших детей. За 1960–1970­е годы возникла отдельная подростковая и молодежная культура с ее главным атрибутом – рок-музыкой. К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике, а потому реальной необходимости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет. Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с Интернетом в комнате подростка расширяют ров, отделяющий детей от родителей. Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато ровесники с похожими проблемами могут понять и разделить переживания друг друга. 

 

Защитная реакция

Само по себе нежелание ребенка общаться с нами – еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка – обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами то, что с ним происходит. Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется. Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает лишнее, сокровенное.

Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. Тогда его «я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки.

Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них и непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют и удивляются, что общение не складывается. Когда взрослые объясняют «как правильно», они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его ощущения собственной значимости. В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность. Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учить жить». Получается, что молчание в большинстве случаев – просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими.

Как же лучше выстроить общение? Психологи говорят, что нет необходимости доставать из ребенка информацию любой ценой. Попробуйте поделиться своими переживаниями, попросите совета, расскажите, как вы пришли к какому-­то решению. При этом вы покажете, какими словами можно говорить о чувствах и переживаниях, а также убедите его, что вам с ним интересно, что вы цените и уважаете его мнение и советы.

 

Когда пора беспокоиться?

Важно поддерживать хорошие отношения с друзьями сына или дочери. Если возникнет повод для беспокойства, вы сможете спросить у кого­-то из них, что с ним (с ней) происходит. Гораздо более тревожна ситуация, когда подросток перестает общаться даже с друзьями, отвергает то, что любил раньше… Если такая ситуация затянется, может понадобиться помощь психолога. Как сказать об этом подростку так, чтобы не задеть его? Предложите ребенку отправиться к специалисту самостоятельно («ты уже взрослый и вполне справишься сам») или запишитесь на консультацию вместе, сказав, что вас беспокоит взаимное отчуждение.

Не бойтесь называть словами то, что вас волнует в поведении подростка. «Ты огорчен и рассержен», «тебе не нравится ходить в школу», «ты не хочешь дружить с теми, кто тебя обижает». Обозначив, что вы его слышите и не оставляете наедине с собственными переживаниями, вы даете ему возможность высказаться и найти собственное решение в непростой ситуации.

 

Помолчать вместе

Пускай молчание подростков вполне естественно, но как быть родителям? Что поможет нам удержать связь с тем, кто ускользает от нас в молчание? Не стоит любой ценой искать именно словесного общения, иногда достаточно совместных занятий: «Я вижу, ты не хочешь сейчас говорить, давай просто попьем кофе (сходим в кино, приготовим что-нибудь на ужин)». Умение разговаривать друг с другом – это не просто умение произносить слова. Это способность по-­особому организовать жизнь семьи: доверчиво, открыто, доброжелательно. Ведь в такой семье не только рассказывают, но и слушают. Неразговорчивый Антон признался, что ему нравится ездить с отцом по делам и говорить о чем угодно, только не о личном. А 13-­летняя Марина не любит делиться с матерью новостями, но с удовольствием смотрит с ней фильмы. 14­летние Илья и Лиза каждую неделю с радостью ходят с родителями в бассейн.

Значит, наши растущие дети по­-прежнему в нас нуждаются? И да, и нет. Да, для них очень важна уверенность в том, что родители их любят и всегда готовы прийти на помощь, если они о ней попросят. Нет, мы уже не на первом месте. Сейчас им нужнее свобода, самостоятельность, бесконечные (реальные и виртуальные) разговоры со сверстниками. А наша задача – балансировать на тонкой грани, интересуясь их жизнью, но не навязывая свои оценки, прислушиваясь к их молчанию, которое говорит нам: «Отпустите меня, но не бросайте!» Конечно, это легче сказать, чем сделать, но все-таки попробуем?

Ольга КРЫЛОВА

 
© Все права защищены. Использование материалов сайта возможно только
при наличии активной гиперссылки на источник.
Редакция не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Редакция не предоставляет справочной информации.